20.04.2024
06:39

С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ

А вот это стоит посмотреть, испытать, а потом уже и посмеяться можно... https://oneclick-profit.com/?ref=Natacha 

Одичавший человек долгое время живет в пустыне.
Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкра­дываться к верблюдицам. День, неделю, месяц, измучен­ный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент она успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в пес­чаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить ваше любое желание.
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, подержи верблюдицу!

Поручик Ржевский переспал с девушкой. Оделся.
Пошел к двери. Девушка спрашивает: - А деньги?
- Мадам! 'Гусары денег не берут!

Товарищ с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы.
- Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать,
пусть позвонят.

Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор. мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего.
- М-да, - отвечает доктор. - Ну-те-с, зайдите за
ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется: - Ну как?
- Никаких эмоций.
- М-да ... А теперь попробуйте вот так. Опять ничеrо?
А теперь так. А теперь так ... И ничего не чувствуете? I - Ничего, докторl
- Сложный случай. - говорит врач и набирает по
телефону номер своего коллеги для проведения консуль тации.
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. I
- Они уже по 10 раз у всех врачей были - им просто
негде заняться сексом!

Вовочка с учительницей идут домой после школы.-
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья
. облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем? - Фуl Боже мой, :...- возмущается учительница.
- Ну ладно, раз ты уже большой: наверно, третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка,. - та, у которой
    кольцо на руке.     
Майор с возмущением отчитывает лейтенанта:
      -Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро и сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку. За это пойдете на гауптвахту на пять суток!
      - Слушаюсь, только разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!

-Дочка, ты уже большая и пришло время поговорить с тобой о сексе- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Толстый и усатый человек молится в храме:
    - Господи, пошли мне новый "Мерседес". Ну, пожалуйста, Господи, всего лишь "Мерседес"!
Вдруг слышит сзади старуха: "Господи, прибавь мне пенсию. Хоть немножко прибавь!"
Толстый оборачивается: 
     - Эй, старая, сколько получаешь пенсии? 7500? На сто и иди, иди, иди, не отвлекай бога по пустякам...